一目一忆

该记的还是得记。

一个小时以前，我才从我的衣柜里把3号放进去的笔记本翻出来。算算也将近有一个星期了。

2011年3月3日上午10点15分。奶奶去世。

3月2日我编瞎话对领导说奶奶住院推辞聚餐之后回到家，就听到妈对我说晚上去看奶奶，大概是不行了。这么乌鸦嘴的有没有！坐在车里我插着耳机，不耐烦大姑的唠叨，心想着应该不会这么快，奶奶应该没什么问题，上三环没多久爸爸就接到那边电话，说是全身已经冰冷。呼啦一下，心跳得特别快，紧张，慌乱。越是离大伯家越近就越紧张，手心开始出汗。

见到她，喊“奶奶”她还会嘴巴张着老大朝我点头，想着还好还好。但是听到她呼吸明显变得沉重，平常总爱斜着躺的她今天很特别的平躺着。我开始害怕她闭眼睛，只要她一闭上我就动手去摸她，她就条件反射地会把眼睛睁开。爸爸进来半开玩笑似的替我喊了声“奶奶”，我就开始止不住的眼泪往下掉。抹掉，还是往下掉。再抹掉。最后因为二伯还在海南没有回来，决定还是先送去医院。我看着她被抬着躺到担架上那种有些无措的神态，我心里特别的凝重。

到了医院，能用的措施都用上，可她全身还是冰冷。脚和手开始变紫。眼睛有时候放空，脑袋有时候左右不断的晃，就觉得什么姿势也不舒服的感觉。后来我和哥哥用手捂着她的手让她变得暖和。于是那次就变成我和她的最后一次触碰。

那晚还是回到家，可翻来覆去睡不着，好不容易睡着，爸爸的手机响了，心里一凉，眼睛迅速地睁开。还好，是说二伯改了飞机现在已经到武汉。再想睡着就是奢望了。等到天亮，没有电话，照常去上班，下车之前跟爸妈嘱咐，一定及时给我打电话。半个小时爸爸的短信就来了，说是来接我去医院。我连忙请了假。爸爸在车上对我说，刚刚把氧气和针都拔了，每个人都说了话，你奶奶刚才紧紧拽着手不放。

等我再见到她的时候，她只是张着嘴巴沉重地踹气了，我喊她，她已经没有反应了，再准备喊第二声的时候，我觉得我嗓子眼堵住了发不了声。我用力的呼吸，用力吞口水，喊她。奶奶！最后一次。她再不会张着嘴巴朝我点头了。

我盯着柜子上仪器显示的数字，增增减减，她的呼吸也开始变缓，到后来只听到嗓子眼有微小的声音，她的眼睛也闭了起来，直到最后，数字变成0。这就是一个生命的最后时刻。不是电视剧里的，而是就发生在触手可及的地方。病房里已经哭成一片，陆续的该进行的都开始准备。

灵堂设在我家。后来的两个晚上变成了不眠夜。来来往往很多人，我提不起劲，觉得没做什么事却浑身没力气。出殡的前一天晚上，长辈决定不请乐队，便托了关系在楼下放了场露天电影。三大箱礼花连续着响彻夜晚。

我走在最前面，抱着像，听到后面摔碗的声音，特别的悲凉。有人在哭在喊，而我是空的。

我抱着她的像，便有了特权，该看到她被送进锅炉。我看了她最后一眼，看到我爸爸和伯伯跪在地上哭嚎，后来便什么也看不见了。现在回想起来，我真觉得这个特权我不想要。

我不知道是我抵触还是我真的没有碰到机会，从2号的晚上一直到最后，我都没有触碰她，我不知道那是种什么样的温度，或者我不想知道。但我记得她最后的脸，最后闭上的眼睛。

大概以前那些被封存的记忆会慢慢的复苏吧，只是现在我能想起的就只有几个零星片段。从小就和她住在一起，她对我的照顾和疼爱，不需要实例说明，已经变成一张纱网紧紧地附在我身上。

她的离开，就像纱网上停留下的那片羽毛，风大的时候，它自己就飘走了，在别人眼里它就像没有停留过一样。没有了以后，再也不能如何，再不能怎样，那都是飘渺的，不实际的，只是给你个念想，给你个伤心的理由。

我的父亲失去了母亲，我不知道他的痛有多深。我试着去不厚道地将自己对号入座，一边想着不可能，一边想着那应该是非常的痛，痛到整个生活都不能继续的感觉。现在的我为将来的我，开始怕。

除了正巧那天接了一个电话对一个人告知了一声，此后我对此事都闭口不提，想想，也没有那个必要，因为痛不会传染。但该记的还是得记。怕的是人的这个记忆，有一天说不见了，说不定就不见了。

让世界离我远一点吧。

不知道是不是因为每天最清醒的时间都投入到新的环境和工作，最近觉得神经衰弱越来越严重。有种想离人群越远越好的冲动。

记忆也不好，前两秒就决定好的事情，后一秒去执行的时候就会忘记。我觉得我是成年痴呆了。

有很多本不该我去烦心的事情找上门，让我分析问题出意见。而我拉不下面子，每次都得硬着头皮感同身受的应对不同人的不同问题。而我在我自己的生活都顾不过来的情况下，把问题越积越多，最终我开始烦闷。我不断地问自己，我在做的这些是为了什么，为什么问题接踵而来，却没有一个属于我的。那些他们正在经历的事情我没有经历过，我如何去帮他们解决。为什么有人一见到我就是哭脸，而我需要隐藏着一颗烦闷的心去询问出了什么事；而有的人便是事无巨细的说着事情的经过，最终其实他是在向我扔垃圾，把他没地方藏的东西扔给我，以为我这里可以帮他保管；而有的人以为我都懂他，认为他说什么我都应该明白，时不时猜些哑谜。而在我这里，还要怀着一颗虚假的心去面对现实中那些虚假的人。我是不是有点超负荷了？去年这个时候的我，应该还无忧无虑地思考着自己的人生步伐，而不去想他人怎样怎样。大概是这样强烈的反差让我有些不能适应。

她说我自我保护意识太强，我觉得有。这两天我一直在想，我到底是希望他人懂我还是不希望。最终我明白，我是太高傲，不甘愿。有次在书上看到，双子不屑于别人懂（星座对我来说是调味料，多少有些道理，但始终能做到不迷信，就像不屑于书中是完全的双子一样）。我曾经想过，以后要找一个懂我的人，可每当有人以一种“我懂你”的姿态出现时，我是反感的。就像戳中了肋骨，想反抗，却发现疼痛已经是事实。为什么那么多人喜欢做测试，因为他们不了解自己。我也是，我都不能做到真正的懂我自己，那你为何来说你懂我。可以懂一个方面一个习惯，但你始终看不到我心里，我的焦虑，我的愤怒。

他说我最近精神压力太大，有点强迫症的压制抑郁，我觉得有。上篇日志会想到说忍耐，便是我的生活状态中存在着忍耐。我希望生活不是喝茶看报纸的时候，生活本身发生了变化，我会开始担心我的工作质量和效率，还有我的言行和举止。

关于倒茶的学问。办公室很小，综治的工作杂乱，很多部门来访，凭职位的高低便要考虑是不是要倒茶，然后再从这些人中分门别类，该先给谁递杯子，该捏准什么样的力度，该用什么样的语言，最终还要善后。如果是要开大会，三四十人的水杯便成为我的最大折磨，经常一巡下来大冬天的背后湿透。这是我以前就懂得的程序，却在实际历练不够的情况下，把这些当成了考验和痛苦，往后可能我会走得从容。

我想自我保护，让自己事不关己，便是少一事少份责任，但过于沉闷之后又要考虑在领导眼中的形象。伪装的级别越来越高，便深深成为负担。

而我在什么时候才是真正的自我，我自己都不知道。我甚至觉得现在在这里打下的字因为会被人看到，而我会把自己变成一个假我。

可能最近会对一些人发过脾气有些任性，说话太冲有些没道理，他说我只是希望做和本来意识相反的自己来平衡心理的创伤。

那么，请谅解。大概过段时间，消磨光了，也就好了。